坚强泡沫

没有忘记

joejustjoe — Sat, 18 Oct 2008 05:52:54 +0800

昨天下午5点，实在拗不过连续两天大清早5点半起床上班造成的疲惫，决定上床小睡一下，没想到这一睡就到了早上8点半...连续15个小时的睡眠，好久没有这么爽了～

打开窗，呼吸着大清早的新鲜空气，突然有种那恍惚的感觉，周围的一切都是那么安静，闭上眼，仿佛自己依然置身于那个熟悉的环境里。

打开BLOG，发现原来已经2个月没有更新了，嘲笑自己一下，决定在没有忘记用户名与密码之前再次敲出一点文字来抒发纪念或抱怨一些事情～然后发觉自己的文字文字表达能力退步的一日千里.

最近发现一件很奇怪的事情，我的体重。依然还是很重，但奇怪的是，秤上显示的那个数值可以在一周之内从74飙升至80，然后又从80跳回到75！我知道自己自从来了澳洲以后，一日三餐生活习惯等并非那么稳定～但是。。。如此大幅度的在一周之内的变化....确实有点把我吓到～anyway～不死就好

昨天上班，一件让我哭笑不得事情，临下班的时候，BOSS的姘头来了，老板竟然不顾一切的将店交给我然后飞一般的去换衣化妆然后出去约会了...那速度...

突然再次十分想念上海，那个地方，那群人。

昨天在回家车上和一个印度老太聊天，感触良多。

不知道兄弟们过的怎么样了？工作? 生活？身体？

我可从来没有忘记过你们啊～

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痛

joejustjoe — Wed, 23 Jul 2008 20:38:19 +0800

开始慢慢相信一些东西

一些曾经被自己认为是无稽之谈的

可笑的一些东西

比如缘分

和有缘无分

习惯真的是很可怕的东西

当一个人习惯了一种痛

如果某一天这种痛突然消失了的话

这种消失对他来说

就成为了一种新的痛

我们都是这样的人

在这个浮华焦燥的年代

戴着一张张充满笑容的面具生活着

只有自己知道

那面具背后的眼泪已经汇成了河

依然会想念一些人一些事

曾经有过有过的快乐

还有经历过的悲伤

想念而已

算命先生说你因该回去

男人沉思了一会

面无表情我不要

他在害怕什么？

adventure->peaceful->successful?

男人知道自己想要的却依然害怕

如果我是那个男人我会怎么做？

卸下防备面对一切么？

也许不会

我还不够坚强

不够坚强到能够重新去面对那种新的痛

因为

那曾经的痛还在我心中的某个地方

纠缠不去

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怒了

joejustjoe — Thu, 26 Jun 2008 20:17:47 +0800

要爱就好好爱

不爱的直接给我滚蛋！

怒了

我真的厌烦了

塔罗说的很准犹豫不决想多做少

妈的自己连做个坏男人的勇气都没有

B了去了！

操！怒了！

要爱就好好爱

不爱给我直接滚蛋！

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牢骚一段

joejustjoe — Sun, 01 Jun 2008 00:31:34 +0800

突然发现自己又这样不知不觉的懒了一个月～日志更新速度自从上次回国之后开始便急转直下～今天发现5月份还没来得及写下一篇快乐或不快乐的流水帐就这样过去了，然后到了六一儿童节。

最近不顺，期末作业狂多，还被逼搬家找房，一个温暖的家庭就这样的上海房东的无情威逼下被硬生生拆散～诶～

在打下这些文字的时候，我已经坐在了新家的新房间里～一个离我读书的地方差不多20多公里的墨尔本所谓2区～很不喜欢找房子的感觉～从未有过的流离失所无家可归～也算是真正体会到漂泊了。

感情方面，依然扮演者不折不扣白痴傻瓜的角色～明知道自己的所有付出都不会有结果，却依然在默默的做着～是在试图改变什么么，自己也不清楚～也许有一天我会清醒～希望早点到来～

困了，明天还要上班～单人房里的双人床～我来了～哈哈

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写在四月末

joejustjoe — Sat, 26 Apr 2008 20:57:36 +0800

我曾经无数次放开手中已经掌握住的幸福

醒悟后才后悔不已

可现在

明知道眼前的是痛苦

而我却在傻傻的拼命想要紧紧握住

人就是这么贱吧

或者说我才是

不知道什么时候才能洒脱一下

学会所谓的断臂自救

写在四月末

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愚人节

joejustjoe — Tue, 01 Apr 2008 15:44:49 +0800

一个月没有更新了对不起众FANS 特来报道

今天是愚人节昨晚收到大喵的一条消息感动万分

早晨上班的时候突然想起初中时候的某一个愚人节

那天一大早来到教室期待着一天中发生什么好玩的事情

结果令人万分失望一天就在上课开小差中过去了

没有任何愚人或者被愚的事情发生似乎从那以后就对这个怪异的节日失去了兴趣

这几天的日子发生了一些从未想过的事情

让我更觉得人生就是一场戏

也许上一幕我们还是在人群中挣扎的群众演员

下一幕就会成为主角

得到了一些却不能敞开心怀可能怕了吧

试着去慢慢习惯新的生活曾经失去现在得到的那种

虽然不知道能够多久

愚人节快乐

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就这样游走着

joejustjoe — Wed, 05 Mar 2008 21:15:46 +0800

每次走在路上看着熙熙攘攘的人群总有种莫名的感觉

我们真的知道自己在追求什么么

小猫说你只是不知道自己要的是什么一直太冲动才是你最大的毛病

冲动么也许吧有时候真的觉得自己过于情绪化

都奔三的人了还是这样一点也没有成熟男人的韵味

失败

终于把老友记看完了整整十季

这算是第一部让我投入到感动流泪的美剧了吧

故事的结局除了JOEY 其他人都找到了自己的归宿

而我的名字叫做JOE

也许路还很长也不知道什么时候才能看清前方

现在

就这样游走着

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让我哭的文章（转）

joejustjoe — Mon, 03 Mar 2008 21:31:31 +0800

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”

　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。

　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。

　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。

　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“

　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。

　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。

　　以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。

　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。

　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！

　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。

　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。