坚强泡沫

昨天下午5点，实在拗不过连续两天大清早5点半起床上班造成的疲惫，决定上床小睡一下，没想到这一睡就到了早上8点半...连续15个小时的睡眠，好久没有这么爽了～

打开窗，呼吸着大清早的新鲜空气，突然有种那恍惚的感觉，周围的一切都是那么安静，闭上眼，仿佛自己依然置身于那个熟悉的环境里。

打开BLOG， 发现原来已经2个月没有更新了，嘲笑自己一下，决定在没有忘记用户名与密码之前再次敲出一点文字来抒发纪念或抱怨一些事情～然后发觉自己的文字文字表达能力退步的一日千里.

最近发现一件很奇怪的事情，我的体重。 依然还是很重，但奇怪的是，秤上显示的那个数值可以在一周之内从74飙升至80，然后又从80跳回到75！ 我知道自己自从来了澳洲以后，一日三餐生活习惯等并非那么稳定～但是。。。如此大幅度的在一周之内的变化....确实有点把我吓到～anyway～不死就好

昨天上班，一件让我哭笑不得事情，临下班的时候，BOSS的姘头来了，老板竟然不顾一切的将店交给我然后飞一般的去换衣化妆然后出去约会了...那速度...

突然再次十分想念上海，那个地方，那群人。

昨天在回家车上和一个印度老太聊天，感触良多。

不知道兄弟们过的怎么样了？ 工作?  生活？ 身体？

我可从来没有忘记过你们啊～

 

要爱就好好爱

不爱的直接给我滚蛋！

怒了

我真的厌烦了

塔罗说的很准 犹豫不决 想多做少

妈的 自己连做个坏男人的勇气都没有

B了去了！

操！怒了！

要爱就好好爱

不爱给我直接滚蛋！

 

突然发现自己又这样不知不觉的懒了一个月～日志更新速度自从上次回国之后开始便急转直下～今天发现5月份还没来得及写下一篇快乐或不快乐的流水帐就这样过去了，然后到了六一儿童节。

最近不顺，期末作业狂多，还被逼搬家找房，一个温暖的家庭就这样的上海房东的无情威逼下被硬生生拆散～诶～

在打下这些文字的时候，我已经坐在了新家的新房间里～一个离我读书的地方差不多20多公里的墨尔本所谓2区～很不喜欢找房子的感觉～从未有过的流离失所无家可归～也算是真正体会到漂泊了。

感情方面，依然扮演者不折不扣白痴傻瓜的角色～明知道自己的所有付出都不会有结果，却依然在默默的做着～是在试图改变什么么，自己也不清楚～也许有一天我会清醒～希望早点到来～

 困了，明天还要上班～单人房里的双人床～我来了～哈哈

我曾经无数次放开手中已经掌握住的幸福

醒悟后才后悔不已

可现在

明知道眼前的是痛苦

而我却在傻傻的拼命想要紧紧握住

人就是这么贱吧

或者说我才是

不知道什么时候才能洒脱一下

学会所谓的断臂自救

写在四月末

一个月没有更新了 对不起众FANS 特来报道

今天是愚人节 昨晚收到大喵的一条消息 感动万分

早晨上班的时候 突然想起 初中时候的某一个愚人节

那天一大早来到教室 期待着一天中发生什么好玩的事情

结果令人万分失望 一天就在上课开小差中过去了

没有任何愚人或者被愚的事情发生 似乎从那以后就对这个怪异的节日失去了兴趣

这几天的日子 发生了一些从未想过的事情

让我更觉得人生就是一场戏

也许上一幕我们还是在人群中挣扎的群众演员

下一幕就会成为主角

得到了一些 却不能敞开心怀 可能怕了吧

试着去慢慢习惯新的生活 曾经失去现在得到的那种

虽然不知道能够多久

愚人节快乐

每次走在路上 看着熙熙攘攘的人群 总有种莫名的感觉

我们真的知道自己在追求什么么

小猫说 你只是不知道自己要的是什么 一直太冲动才是你最大的毛病

 冲动么 也许吧 有时候真的觉得自己过于情绪化

都奔三的人了还是这样 一点也没有成熟男人的韵味

失败

终于把老友记看完了 整整十季

这算是第一部让我投入到感动流泪的美剧了吧

故事的结局 除了JOEY 其他人都找到了自己的归宿

而我的名字 叫做JOE 

也许路还很长 也不知道什么时候才能看清前方

现在

就这样游走着

 

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”

　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。

　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全 职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。

　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。

　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“

　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。

　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。

　　以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。

　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。

　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！

　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。

　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。

一觉睡到下午2点

为了晚上的夜班做好了充分的准备

下午闲来无事

跑去CT花50刀打了个耳洞

换个心情

回到家 照例泡面一碗  可乐一贯 香烟一根

忽然想写点东西纪念我的耳洞

就是上面的这些

OVER

新年了

第一次自己一个人度过大年夜

蛮不同的感觉

想家 想家乡的的一切

希望大家在新年都好

万事如意

恭喜发财

也许我真的不是个善于表达感情的人

就像你说的

即便最后的几句话 最后的道别

也没有任何感情

很讨厌自己的自私

为什么我们总是要为所谓的未来放放弃身边很多美好的东西

对不起 唯一能做的 只有再说一遍我爱你

谢谢

要幸福

 

记得说过为了你
要赢得全世界
却忽略你落在我后面
绕一圈
我都没有发现
你微笑的脸
只是遮掩
在我身边默默无言
以为什么都不说
你应该会了解
爱是不必语言的直觉
但时间
已证明了一切
却无法重写你的委屈
又有谁能够了解
对不起我现在才说
我爱你
如果懂得早就已经抱紧你
真对不起
现在才说我爱你
希望一切来得及
OH
真对不起这几年
我自私了一点
无心伤害却忘了抱歉
其实在你脆弱的时候
有什么字眼会更体贴
比这样的更直接
对不起
我　再说一遍
我爱你
如果懂得早就已经抱紧你
真对不起
现在才说我爱你
希望一切来得及
对不起我会永远爱你
对不起
我　再说一遍
我爱你
真想写你我也紧紧抱紧你
真对不起
现在才说我爱你
希望一切来得及
对你说声
最爱是你

难得的休息日 阳光明媚

心里空空的

这种天气又让我想起了在学校的日子

通常是周三 整个寝室除了华少 其他人都会一觉睡到11点

然后起床 梳洗  打打闹闹一直到12点

三人开始争论去哪里吃饭 地点无非是拉面 麻辣烫 川菜馆 炒饭

然后在没有任何结果的情况下嬉笑着一路打闹去买饭

阳光很好的时候 华少通常喜欢晒被子 而午后正好是最佳时机

所以我们的下午

华少忙着晒被子

小菜忙着抽烟和PSP

我就忙着打开电脑看越狱

如果三个人都闲下来 就会跑去阳台 坐在华少软软的被子上

晒着暖暖的太阳

一人一根烟 有说没说的说着什么 聊着什么

很享受

我不知道现在你们都在做着什么 也许忙着找工作

也许担心着论文

也许还是忙着抽烟和PSP

只是很想谢谢你们

因为想到你们 即便没人陪我抽烟

我也不会觉得孤单

谢谢

梦见你们 现在唯一能让我会心微笑的时候 只有在记忆里了 

经常 还是会怀念

怀念与你们在一起的日子

想到你装小白兔 那在寝室来回晃动为着不知所谓的事情杞人忧天的样子

我笑了

想到与你们一起穿着睡衣夜游杉达

一群人吵吵闹闹试图冲进女生寝室 却被门卫无情的栏了下来

然后看着你们互相嘲笑 互相欺负 再回到后门吃夜宵

我笑了

想到与你们一起吃火锅 回来路上你骑着自行车与警车飚车 我大笑不止

我笑了

想到我们整晚不睡谈天说地 3个人挤到一个床上互相骚扰

我笑了

无数无数的想到 不断从脑中涌现

还是会怀念 也许这段日子记就像逝去的时间一样永远不可能再回到我们身边

但对我来说 那永远是最宝贵的记忆

谢谢 谢谢

梦见你们 我笑了

梦见你们

我哭了

 

 

 

 

 

 

 

PS. 天哪！我竟然会想一群男人想到要哭！OMG...

2008年的1月1

无意间翻看自己QZONG上的一篇《2007年的1月1》

不得不再次引用古人的经典语句：时光如白驹过隙转瞬即逝

转眼间 我又老了一岁

几乎所有朋友的签名或空间都有写2007年的回顾和2008年的打算

所以我就不再重复了～OYECH

只是祝所有认识我的和我认识的帅哥美女 阿姨叔叔 大哥大姐们能在2008年中心想事成 万事如意

也祝自己一切顺利～

简单 明了～收工～睡觉～

 

 

墨尔本当地时间凌晨5点

始终没有一点困意的我终于熬不住起身 打开电脑 想着一些不知所谓的事情 从任意门 到小叮当

童年的那个小叮当的结局　怎么会是这样　为什么这些童话一般的故事没有童话般的结局呢　什么都得那么现实　为什么要有结局　一点想象的空间都不留给我们呢

 传闻结局之一:自闭儿童的想像
　　原来最后宜静没有嫁给大雄，大雄是植物人，还患有抑郁症和精神病，他已经在医院躺了8年，所有的一切，包括小叮当，包括宜静，包括时光机，包括竹蜻蜓，包括口袋里的各种法宝．．．种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗……
都只存在于大雄这8年以来的梦境中。。。。。。

传闻结局之二:植物人最后的心愿
　　大雄摔到撞到头,但是没钱动手术,为了大雄,小叮当把所有的道具卖光,但很不幸地手术失败了,大雄成了植物人?最后小叮当拿出以防万一而留下的时空门,让变植物人的大雄开门到他想去的地方,结果大雄想去的地方是天国......
Jesus!超级灰色的结局!这真的是我们喜爱的叮当吗?　

 传闻结局之三:某天，大雄如往常般，忘了做作业，在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负。未来的老婆静宜也答应要先嫁给别人。
总之，对大雄来讲，生活就是一连串类似事件的反覆。
今天跟昨天没什么两样。
唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器。
不论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。
大雄不知道小叮当到底发生什么事，只伤心得哭了整晚。
可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是问风不动地坐在柱子前。大雄也深受到口袋内试试，但口袋也毫无任何动静。
然后，大雄想起抽屉里的时间飞行器，就穿着睡衣飞到22世纪去找小叮当的妹妹小叮铃。
小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞行机飞回20世纪。
小叮铃一看哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。
正想换电池时，小叮铃想齐一个非常重大的事……没有备用电源！大雄不懂其中意思，只在一旁催。
　　小叮铃只好问大雄： 你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？
原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。可是……小叮当没有耳朵！（这是众所周知的吧。）
大雄终于理解了事情的困难。
种种回忆在大雄的脑海里奔腾……大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗……
小叮铃拼命解释给大雄听:
若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。
若保持现状，记忆不会消失。

　　结果，大雄选择保持现状。
此时，大雄还是小学六年级。
十数年后……

从海外归国的大雄，已成长为英俊迷人的青年，并就职于某甲尖端科技企业。
他身边的新娘，正是宜静。
当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说：小叮当回到未来的世界去了。时日一久，就没人再提起小叮当的事了。
不过，小叮当其实一直被保管再大雄家的壁橱里。
大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学成绩逐年升腾。
最后大学留学。
现在，大雄身在他自己的研究室中。他觉来平日严禁其进入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。
说完，大雄颊上情不自禁流下两串泪珠。
他，就是为了这一刻，苦学十几年……
为了这一刻，从一个老是忘记做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，爬到今天的地位……

　　开关按下后，久久一阵静寂，静寂……
然后，小叮当开口了：
“大雄，我等你很久了。”
有一种朋友，跟他在一起的时候，心里完全没有负担，不需要刻意讨好他；无论何时都觉得很自在。不再一起的时候，你知道他们有忘记了你，他关心着你；他不见得天天与你见面或通电话，但你知道你们的有益不会有什么变化，为什么呢？因为只要呢有了为难的事，他永远在那儿，在一个令你放心的为止、不变的位置，等着你。

甚至不需要开口，他已经嗅到了某些端倪，主动把温暖的手伸过来！他用一颗诚心与你交往。

能结为朋友，你便拥有了一项珍贵的宝物。

　　　　　　　　　　　如果说最后宜静不是嫁给了大雄

　　　　　　　　　　　　一生相信的执着一秒就崩落 

又是圣诞了，依然清楚的记得去年的今天并不是十分的快乐。不只是因为是考英语4级的日子而已～

不想再放EASON的LONLY CHRISTMAS，怕自己听了会伤心，毕竟喜欢的人不在身边，不喜欢的人也不再身边。

连续3天的夜班真的让自己失去了日期的概念，一觉睡到今天澳洲时间5点，才发现原来是今天已经是圣诞。

起床，洗澡，吃了个7-11带回来的三明治。抽一根烟，写下这篇日志。

现在我的生活已经纯粹由打工填满，因为不知怎么，开始相信一句话：男人如果不在20岁开始存钱，那么到他30岁的时候，很有可能会一无所有。当然，那些身价千万的富家子弟不算。

今年墨尔本的夏天很诡异，处处有着冬天的气息，听说去年这时墨尔本的气温高达40度，可现在我却依然在房间，关窗关门，穿着长袖外套，盖着厚厚的羊毛被睡觉。

没什么好写的了，准备去上班了～

大家圣诞快乐。

特别是黑～要快乐哦！im with u

墨尔本的初夏 让人心烦 

这段时间一直在焦虑着 从未有过的

也许是压力 来自那遥远的大洋彼岸

她说 要让压力转变成动力

傻瓜 这就是我现在在做的呢

开始考虑自己的将来 要什么 要做什么

更在考虑能给她什么 幸福么

一定要的 但不会只是口头的

我已经过了玩世不恭的年龄 要开始为将来打拼

不只是我的 更是我们的

曾经会觉得自己一无是处 什么都不会

以前也总是被老师长辈们说做事太心浮气躁

现在终于明白那是什么意思了

也开始慢慢看清自己要的是什么

剩下的 只是需要自己的努力

和她一起

这一切的蜕变

只因那份强烈的 在心中不断悸动的

爱

 

 

 

回到墨尔本这个熟悉而陌生的城市整整一周了。

一切似乎又像以前一样进行着，唯一不同的是心中多了一份对大洋彼岸的牵挂，每天的短讯和电话也成了一种奢侈的享受。每天最大的幸福就是看着她的短信和墙上的照片，然后入睡。

快乐？不快乐？也许只有我们知道，但是既然选择了，我会努力走下去，直到看见那条彩虹。

依然想念在上海的生活，与朋友们在一起的时候，无数次希望时间能够倒流，让一切重新开始。

可转念一想，如果真的现在还在上海，也许我就不会懂得失去的痛苦，更不会懂得珍惜。

事物的两面性，我选择看到积极一面。

打工，找工，买菜，烧饭，吃饭，睡觉，上网，打电话。

这周的生活概况。

生活继续。

思念继续。

回去了

两周的快乐

除去少了些家的感觉

谢谢兄弟们

谢谢黑

我不在的日子 要保重 要想我

更要爱我

因为

我也爱你们

明年见

昨天第一次去了MEL的CLUB

喝的烂醉 吐到吐血

凌晨五点到家 倒头就睡

很难受 在一个陌生的环境里

没有人来对自己嘘寒问暖

所有快乐和痛苦 唯有独自承受

也许在昏乱嘈杂的环境里

不停的用酒和烟来麻痹自己

是一个减压的办法

但确实不适合我

睡到十一点 QQ上收到他的消息

一个越洋电话

听到熟悉的声音真好

说了很多 真希望能回到你们都在地方

再在一起

下午去了CITY 竟然还在期望着那不可能发生的偶遇

太阳镜后的双眼不由自主的总在人群中寻找

可是 找到了又如何呢

也许我现在最需要找到的是自己的路吧

并无其他

My way...

再过2个小时后的去年。

最疼我的外公离开了这个世界。

暮然回首，一年已去。

您在世界的另一边还好么？

外甥很想您....

极度困倦之下睡了两个小时。

拿起手机，用中英文打出“在干嘛”“wat u doing？”

却不知道要发给谁

翻开通讯录

却不知道要选择哪个号码才可以按下通话键

从未这样期望自己的手机响起那并非悦耳的铃声

因为总是期待电话那头传来能让我兴奋的声音

孤单嘛

也许吧

英雄是能够承受孤单 享受孤单 与寂寞为伴的

可我不是英雄

充其量只是澳熊

所以 很难

真的 不能承受

 

阿弟啊：
 
  特别能理解你现在的心情，其实以我对你的了解我早就知道你早晚要经历这样的过
程。就像我说的，在爱情中，有的人是天生的高手，有的人则生来就为别人的感情埋单
，你显然是后者。
 
  正确的解决办法其实很简单，只要智商超过80，一眼就能看出来，问题是作为当事
人，有感情的成分在里面，智商就派不上用场了。所以，别人无法劝你，更无法帮你，
一切只有靠自己。
   其实接下来的事情很简单，无非是两种选择，继续还是放弃。
如果这个女孩子是玩弄感情的，

那就只好算你倒霉。但估计大部分人不至于这样，就算你遇上了少数你也不
会相信。所以如果她也对你有点感情，她也犹豫不决，她也有那么点痛苦，那么除非你
毅然了断（我估计就凭你这点出息，可能性为0），不然你有得痛苦了。后面的事情，
就是言情片里的俗套：你和那个男生展开拉锯战，你的优势是距离近、够得着，他的优
势是有感情基础，再加上女孩子对他有负疚感，这场拉锯战的时间不会短。你会长期处
于生死不明的被动状态，幸福只是瞬间，并且会伴有有一种类似偷来的不踏实感，更多
的时候是等待被他人选择的痛苦与煎熬……直到你们3人中有一个人不想再继续纠缠下
去为止。
 
  作为当事人，即使你知道最后会是什么样的结局你还是会不死心，或者说你不愿意
毫不努力、毫不抵抗、不作垂死挣扎就放手。其实，我觉得作为一个初段选手你去要死
要活地经历一番也未尝不可。只是我想提醒你的是，你是一个在路上的人，今后的人生
是要你自己开创出来的，你没有一个能帮你搞定一切的老爸。所以，你现在最重要的任
务是奔向你的前途，你可以走走歇歇、走走看看、走走玩玩。但如果你为了这场拉锯战
耽误了学业和前途，那么最终你要为自己埋的不只是感情的单子，还有更多甚至你埋不
起的单。在不影响学业、前途的前提下，去做飞蛾扑火的尝试
，我觉得对于年轻的你来说未必是件坏事。但有三个基本原则千万不
能忘记：第一，千万不要输光自己所有的本钱；第二，要以最快的速度爬起来；第二要
从失败中吸取教训，今后不再犯同样的错误。
   
今天，我说这些绝对不是以老师的身份，其实从你走出校门的那天起，我就把你
当作我的弟弟来看而不是学生。其实，我也曾经有过和你差不多的经历，曾经参与过这
样的拉锯战。那时，我胜利了，那个男孩子和他相恋7年的女友分手和我在一起，可后
来我发现，他并不适合我。或者说，等拉锯战结束后我才认真地审视我们之间的关系，
发现他不是我的人生终点，所以我选择了了断。虽然我是那场战斗的胜利者，但我丝毫
没有幸福的感觉，始终觉得不踏实；虽然是我主动提出的分手，但当时的我依然痛苦，
因为我还是非常非常爱他。那时，我觉得这一辈子我不会再爱上别人，不会再有幸福，
真的有一种世界末日的感觉。多年之后，回顾那段经历我才终于看明白许多事情，在这
样的拉锯战中，没有真正的赢家，因为只要是付出真实的感情，那么没有一个人能毫发
不损、全身而退，只是受伤轻重、恢复快慢的问题。后来的许多实事证明，最后我是这
三个人中唯一获得幸福的一个，不是因为我有多幸运，而是我是唯一一个看清、看开的
人，在最痛苦的时候，我选择的是“断臂自救”。
 
  其实，在一切刚开始的时候，我的朋友就劝过我，而我也知能猜到最后的结局，但
当时的我就是不甘心，明明爱一个人，要我还没怎么开始就选择放弃，我真的不死心。
我想你现在一定也是这样吧。如果再开始就选择“了断”，那我也不至于“断臂”，不
至于花了两三年的时间去恢复。但好在“断臂”尚能自救，如果你卷入同样的战役，你
会断什么？还有能力自救吗？……
 
  我不想劝你，因为处于这种状态的人多半不会听劝，我只能向你陈述事实，最后由
你做决定。最后套用一句俗得不能再俗的真理送给你：爱情不是生活的全部！！！
                                                                     
     
        老姐

 

 

注释：本文中的老姐为大头的小学老师，认识13年，依然关系密切，以姐弟相称。

谢谢老姐对我的安慰，虽然我真的不知道自己能否这么快走出来，但是我会努力尝试。谢谢

同时也为看到留言而吃惊一下，依然感谢。感谢身边关心注意着我的朋友们。祝你们一切都好。

从未体验过如此艰辛的一周

从常温到兴奋

从兴奋再闪电般的降入冰点

现在正在试着慢慢恢复常温

真的不知道需要多久

也许这算是对我的惩罚

亦或者是考验

终于体会到当初别人的感受

当然还知道了原来我也会心痛

看着以前的日志 那篇被点名的

自己说 不相信爱情 最爱的是自己

原来还是会有特殊时刻

上帝真是个喜欢开玩笑的孩子

让我9年前出现的太早

现在又出现的太晚

就像等车一样

两头空

今天把55路两头坐了全程

想了很多

虽然还不知道自己是否真正想通

也许还会继续发生很多

也许我还不能做到如此洒脱的干净结束

也许我还不够成熟

也许我们都还需要更多的历练

谢谢朋友们对我的安慰

但我始终觉得no one can understand wat iv been through in this week

anyway 还是谢谢

墨尔本进入夏令时

与亲爱的上海时差增加为三小时

各位敬请注意

上帝瞎了

不让我中彩票也就算了

连这种事也开玩笑

拜托您老人家

都事隔那么多年了

不要再让这种人来骚扰我本来平静的生活了好不好

wat im gonna tell ya is

love is shit

totally a pis of shit

pls leave me alone

wat i need is play

life is too short to be serious

so, play is everything

r we clear?

if u want do something to make up

pls let me win 10million or more

then i'll forgive the bad things u did to me

ok, thats the deal.

上帝你瞎了

u blind god...

 

 

 

我终于感冒了！～比较严重的～流鼻涕，喉咙痛，一切都跟以前的症状那么相似。

其实从小自己就是个体质不好的好小孩，因为襁褓时妈妈大人对我过于保护的保护，导致记事后的我印象最为深刻的就是白白的白大褂，尖尖的针尖和诡异的消毒水味。那时候几乎说是不能受一点风寒，稍微受冻，轻则感冒流涕，重则流涕发烧。记得最严重的一次是高烧42.X度～那真是一般人不能体验到的体验，睁开眼睛，发觉世界都在转，用尽力气发出声音，妈，我好像发烧了。测量体温后，父母均被体温表上异常的温度吓了一跳，然后立即送我去医院与秦霉素融合。我对这件事记忆深刻以至于现在还怀疑我不是那么聪明是原因是因为这场足够煮熟半个鸡蛋温度的发烧。当然，我爸妈也经常这样说。

说到青霉素，我有过敏，也就是不能用。其实小时候我是秦霉素的常客，直到有一天发烧去医院再秦霉素的时候，当医生将一针药水推入我臀大肌的后1秒钟，我毫不客气的吐了，吐得七零八落，吐得惊医生泣护士～这时候医生突然问了一句，"那小宁股民伐?"老爸用异常坚定的语气回答，“么哦！一则党俄！"随后在医生的强烈要求下做了皮下测试，结果是过敏的....老爸显然被结果震惊了，因为秦霉素过敏者如果强行注射话话，有的会直接翘掉。显然这又解释了为什么我现在不是那么的聪明。

昨天墨尔本的风很大，忘记了说前提，墨尔本的树很多，类似于上海那种一到春秋就会有小毛毛飘落下来的树。风很大，树很多，毛。也很多。直接导致了我的类似于过敏的不适症状，流涕，打喷嚏。不过我依然不敢相信也不去相信这是郭敏。

买了个NDSL和2盘游戏，成为了3个月来除房租之外最大的一笔开销。本来想体验一下儿时游戏的感觉，没想到自己并没有想象中的兴奋，可能真的老了吧，人们说当你不喜欢玩游戏了，那你不是成熟了就是老了。

最近多了一个新绰号：奶茶学长OR奶茶哥哥。感觉好怪....

上海天气转凉，同志们保重！

10月份了，终于在墨尔本不正常的春天气息中再次闻到了夏天的味道。

从小就喜欢夏天，因为夏天有可口的西瓜，夏天可以游泳，夏天可以在家里赤膊赤屁股...当然是小时候。

长大了一点，依然在对四季中的夏天情有独钟，但当我意识到蚊子的存在时，这成了我唯一讨厌夏天的理由。可无论喜欢还是讨厌，蚊子，西瓜，游泳，赤膊依然是每个夏天一成不变的节目。

不知道异乡的第一个夏天回事怎样的，只是听说这里的夏天太阳异常毒辣，这就意味着我这种易黑肤质的人经过1-2天的暴晒后会成为传说中的古铜色皮肤男人。

很不喜欢高温，特别是房间没有空调时候出现高温。房东说，去年夏天墨尔本有数天气温都是40左右，整个房子热的没法呆，反正把这里的夏天说的犹如牛鬼蛇神般恶毒，导致我现在对夏天充满恐惧....

老板回来了，明天可以拿薪水了～这次拿的是月薪，终于有很多钱到手的感觉了。大概700-800吧。。。交了房租后还可以存点钱。老爸说，原始积累是很痛苦的，所以我打算继续碰运气，明天去买彩票，这次头奖是2000W澳元，中奖的话我马上回国。大家就等着我的好消息吧。

没有东西写了，到此为止吧。。。

 

 

 

半个月前的生日更新之前1天，老爸突然从天而降入侵我的生活，在这里谢谢他给我带来的关心和温暖。

星期三跟一群马来西亚新加坡人去打了羽毛球，没想到自己的技术退步的如此之厉害，令人发指！估计现在连52和135都打不过了....最可怕的是仅仅打了1个多小时之后，就全身乏力，到现在转变成浑身酸痛，从脖子算到屁股，再从屁股延伸到小腿。

诶...人老了果然不行，要多多运动了....

老爸回上海了，我的膳食又要重新变成简单的一日一餐。

墨尔本的天气真的很恶心，3分钟前太阳还在露脸微笑，现在我打下这行字的时候，已经狂风大作暴雨倾盆。一会还要去打工。也许生活就是这样，你永远不知道下一秒会发生什么，可还是要朝着既定目标去努力。但往往很多人人连目标是什么都还不明确，似乎我也是其中之一，至今还在迷茫中碌碌无为。

昨天碰到了一件很恶心的事情，说出来会觉得更恶心，所以为了在做各位的心里健康，至此打住。

决定戒烟，不为了什么，只是觉得这样的生活过于颓废。情愿靠便宜的多的口香糖来满足嘴巴的欲望。等我会上海的时候，如有看到我抽烟的，奖励100RMB。

马上就十一了，祝伟大祖国繁荣昌盛（好假）。祝兄弟姐妹们ENJOY国庆假期。

最后补充一句，昨天忘记买彩票了，罪孽...10Million啊！～～～

祝我生日快乐～

 

 

 本来想在明天写下自己的生日祝福，无奈实在等不到再多4个小时。再有今天可以顺便纪念一下某人，祝她生日快乐。更顺便提前祝自己生日快乐。

题目中的某人，可能对我来说永远是一种遥不可及的，梦想。亦或许是记忆，曾经年少的青涩痴狂现在早已不见踪影，唯有脑中那块依然刻意保持纯净的绿洲还时常提醒着我。生活就是这样，上帝也总是给我们开着对立的玩笑，有些人有些事好似刻意般跟自己过不去，而我们却永远无力扭转。这种失败，是痛彻心肺的，这种痛着心扉，是一生的。在某人生日之际，祝福生日快乐是必须的，然后就是感谢上苍让你出现的我的生命中，虽然我要做的是尽力保留快乐的，忘记抹去心痛的部分。

澳洲时间再过22分钟就是我的生日，上海时间再过2小时22分钟就是我的生日。当时针指向12的那一刹那，我21岁了。

从来没想过自己的第21个生日会在大洋彼岸度过，虽然我不是个对生日之类的小节日比较在意的人。但是....比较遗憾的依然是自己的20岁生日没有很好的庆祝一下....所以对明天也就更不在意了。

向大家披露一下我的生日日程表。

10：00AM 起床

10：15AM刷牙洗澡

11:00AM去CITY 为老爸看旅游项目

12：00AM MELBOURNE CENTRAL奶茶铺开始上班

8：00PM 下班

9：00PM 到家

10：00 PM 洗澡 上网 写作业

11：59 PM 睡觉 等待周日上班的来临

 报告完毕。

 

老爸今天早上6点20分乘坐东航的MU565航班顺利降落墨尔本机场，预示着我半个月的非自由监管期正式开始。虽然也很想见到他，但是他这次的无预兆图集检查真的给我带来了很多麻烦。最近上学打工很忙，基本上没时间陪他，另外也打乱了神婆的计划，对此表示深切歉意。

但是不管怎么样，还是谢谢老爹如此关心我，能看到你真的很好....

 

TO 103的同志们，等我回来会补请你们吃饭的，你们也可以开始准备礼物了！～

 

 

祝某人生日快乐～提前祝自己生日快乐～